- Володя, иди скорее сюда! – кричу я и я вздрагиваю от звука собственного голоса. Давненько мое горло не исторгало таких рулад. Правда, на сей раз есть от чего орать: на дне ванны, в которую я как раз собиралась напускать воду, сидит несусветное чудище и шевелит здоровенными усами. - Ух ты! – прибежавший на мой крик муж склоняется над ванной и с любопытством разглядывает незваного гостя. Я с опаской выглядываю из-за его спины и шепотом спрашиваю:
- Что ЭТО?
- Не знаю, - бодро отвечает Володя, - я такого в жизни не видел.
- На таракана вроде бы не похож, - сообщаю я.
- Конечно нет, это не таракан, - отмахивается муж, продолжая пристально изучать чудо-юдо.
- Может, это какой-то гигантский паук? – высказываю я следующее робкое предположение (зоология никогда не была моим любимым предметом).
[cut]- Здрасьте! – возмущается Володя. – У паука восемь ног, а у этого зверя – только шесть.
Объект нашей дискуссии тем временем неспешно передвигается по гладкой белой поверхности, ощупывая ее усами (спереди) и чем-то вроде длинного жала (сзади).
- Гибрид пчелы со скорпионом, - я продолжаю блистать эрудицией.
- Знаешь, - задумчиво говорит Володя, не обращая внимания на мои попытки подвергнуть чудовище научной классификации, - не нравится мне эта дрянь. Давай-ка смоем ее водой.
Я молча киваю. Из крана вырывается струя горячей воды (на самом деле – почти кипятка, во всяком случае, руку ошпарить можно запросто). «Дрянь», на которую попадает несколько шипящих капель воды, оказывается неожиданно шустрой и подпрыгивает так высоко, что для «вылета» из ванной ей не хватает каких-нибудь двадцати сантиметров.
- Просто лягушка какая-то, - говорит Володя, переключает воду на душ и начинает войну не на жизнь, а на смерть. Прыгучее чудовище подскакивает, как заводное и, по-моему, прыгает все выше и выше. Скоро мои нервы не выдерживают (во-первых, какое ни есть, а все же это живое существо, и смотреть на его отчаянные попытки выжить тяжело; во-вторых, не ровен час, зверь все же выпрыгнет из ванны и ужалит или покусает всех, кто подвернется ему под руку), и я ухожу в комнату.
Минут через двадцать неравной борьбы в комнате появляется и Володя. В плотно закупоренной банке лежит поверженное чудовище, не подающее признаков жизни. Я успокоено направляюсь было в ванную, но меня останавливает мрачный вид мужа.
- Этого-то я, положим, поймал, - говорит он, разглядывая свой трофей, - но кто знает, сколько ИХ там еще…
- Где? – опять пугаюсь я. Легкомысленный порыв принять ванну тут же пропадает.
- А черт его знает, откуда они берутся, - «успокаивает» меня Володя. – Может, из подвала лезут (мы живем на первом этаже), а может – из вентиляции. Или с балкона…
- В общем, купаться теперь нельзя, - мрачно подытоживаю я.
- Купаться-то можно – зловеще отвечает Володя. – А вот как здесь жить…
- В каком смысле? – настораживаюсь я.
- Да неизвестно, вдруг они ядовитые. Жало-то вон какое здоровенное. Вряд ли оно для декоративных целей. Надо показать этого зверя какому-нибудь специалисту. Будем знать, чего нам ожидать.
- Давай позвоним Сашке, - осеняет меня. – Он же биолог!
В трубке – длинные гудки. Я набираю номер снова и снова, но результат – нулевой. И где их носит, этих биологов, поздно вечером?! Мы тут, можно сказать, в смертельной опасности!
- Наверное, это какие-то мутанты, - продолжает размышлять Володя.
Я окончательно понимаю, что нормальная жизнь закончилась, и теперь мне повсюду будут мерещиться жуткие монстры. И хорошо, если только мерещиться, а вдруг нас ожидает нашествие этих тварей?! Может, сейчас как раз сезон?
- Давай пойдем спать на работу… - жалобно говорю я.
- И жить будем на работе? – саркастически осведомляется муж.
- А что же делать?! – паника начинает нарастать.
- Ну, во-первых, не ходить босиком. Это может быть опасно.
Я подхватываюсь и бегу обувать трехлетнюю дочку. Она терпеть не может тапки, поэтому у нас начинаются длительные переговоры: запугивать или заставлять ребенка силой мне не хочется, а мягкие методы, как назло, не действуют. Володю тем временем осеняет гениальная идея.
- А ведь из этого можно сделать сенсацию! – мечтательно говорит он. – Представляешь заголовок: «Монстры наводнили квартиры киевлян».
- Пока еще не наводнили, - робко возражаю я, но Володя, захваченный новым проектом, меня уже не слышит.
- Надо найти какого-нибудь классного фотографа и сфотографировать нашего зверя крупным планом. Снимки получатся – супер! Позвоню-ка я Костику, может, у него есть знакомый профи…
Мне бы такие нервы! Вместо того чтобы раздумывать, как превратить сегодняшнее происшествие в сенсацию, я с тоской оглядываю комнату, надеясь найти хоть какой-нибудь безопасный уголок. Тщетно. Поскольку неизвестно, откуда берутся чудища, они могут браться откуда угодно: вылезать из-под плинтуса, выпрыгивать из-за шкафа, падать с потолка и даже поджидать нас в постели. Бр-р-р!
- Задние ноги напоминают лапы лягушки и оканчиваются тремя когтистыми «пальцами», но растопырены в стороны, как у паука, - доносится из соседней комнаты: видимо, Володя начал поиск фотографа по знакомым. – На конце суставов – острые тонкие шипы. Тело продолговатое, чечевицеобразное, темно-бурое с чуть более светлыми полосками. Покрыто хитиновыми чешуями и напоминает раковую шейку. Заканчивается тонким длинным шипом, выгнутым кверху, как у скорпиона. На голове и вокруг рта – что-то похожее на щупальца.
«Ничего себе, излагает», - думаю я. Будучи так подробно описанным, монстр кажется мне еще страшнее, а свидание с его братьями (сестрами?) еще неотвратимее. Скорее всего, они начнут штурмовать нашу квартиру ночью, как только мы заснем…
- Ну что? – спрашиваю я, когда муж заканчивает свой телефонный репортаж.
- Фотографа пока нет, - бодро отвечает Володя, - но на Костика зверь произвел неизгладимое впечатление. Он чуть в обморок не упал!
- Ты бы лучше Сашке позвонил, а не впечатление на Костика производил, - возмущаюсь я. - А то я тоже вот-вот упаду в обморок.
- И то правда, - соглашается муж.
Ура, Сашка наконец дома! Я повторно выслушиваю отчет о монстре в Володином исполнении. Правда, на этот раз подробностей раз в пять больше. В ход идут сантиметры зверя в диаметре, длина ноги от коленного сустава и после него, количество усиков-щупальцев и прочие тонкости: Сашка дотошно расспрашивает о нашей находке, а Володя обстоятельно ему отвечает. Кажется, ни конца, ни края этой консультации не будет. Я начинаю подумывать о том, что идея о ночевке на работе – в сущности, не такая уж и бредовая, но тут Володя с облегчением спрашивает по телефону:
- Точно? А ты уверен? Да не может быть, уж слишком он страшный… В самом деле, так и должен выглядеть? Ну ладно, тогда спасибо.
- Ну??? – почти кричу я, когда он наконец кладет трубку. – Что сказал Сашка?
- Сверчок, - на этот раз муж невероятно лаконичен.
- Какой сверчок?
- Ну какой-какой. Обычный сверчок. Просто еще не полинявший. Потом у них крылья появляются. Представляешь, этот монстр – еще и с крыльями…
- Да не может это быть сверчком, - возмущаюсь я. – Сверчки – они маленькие и на кузнечиков похожи…
- А откуда ты знаешь? – интересуется Володя.
- Ну, как откуда… - а действительно, почему на кузнечика? Что-то я не припомню, чтобы мне приходилось изучать сверчков. Но тут в памяти всплывает полузабытая картинка: - Да из книжки же о приключениях Буратино, вот откуда! Помнишь, там был именно такой сверчок!
- Они тебе еще и не такое нарисуют! – в голосе мужа – гремучая смесь язвительности и назидательности. – Сашка сказал, что у него нет никаких сомнений. И что сверчки на самом деле выглядят довольно устрашающе. Просто они людям на глаза почти никогда не попадаются… А сфотографировать его все-таки надо. Страшилка выйдет замечательная!
Автор:


![[fghdghdgfh.jpg]](http://lh4.ggpht.com/abramsv/R8jwsQVyAKI/AAAAAAAAJ28/SimyzQBGlMw/s1600/fghdghdgfh.jpg)



Cценарий Третьей Мировой Войны, которую неоконсервативная администрация Джорджа Буша Мл. очень удачно окрестила "Долгой войной". Это война совершенно нового типа, в которой США будут непосредственно применять военную силу в отношении всего нескольких, по большей части второстепенных, стран и в ограниченном масштабе. Целью этой войны является достижение практически вечного и абсолютного глобального доминирования США, за счет радикального ослабления или разрушения всех существующих и потенциальных мировых центров сил и полной перестройки существующего миропорядка. Новый имперский порядок должен обеспечивать прямой политический, военный и экономический контроль США над всеми странами мира и гарантировать бесперебойную уплату значительных колониальных налогов всем человечеством. Судя по всему, долгая война началась в 2001г. и завершится, ориентировочно, в 2018-21гг. выведением из глобальной игры сразу всех главных геополитических и экономических игроков - ЕС, Китая, России, Индии, Исламского Востока, Японии, Боливарианской Америки, Бразилии, Азиатских тигров и пр., после чего США примутся за послевоенное переустройство мира. Война включает несколько фаз и этапов на каждом из театров военных действий, многие из которых реализуются одновременно.
«Зеркало недели» выступило инициатором проведения социологического исследования. Экспертами центра «Тейлор Нельсон Софрез Украина» при помощи телефонного опроса были проинтервьюированы 1200 респондентов в возрасте от 18 лет, проживающие в городах с населением свыше 20 тысяч. Уровень погрешности не превышает 3%.
Британцы построили робота по имени "Гордон" (Gordon), который управляется исключительно конгломератом из десятков тысяч крысиных нейронов. Жутковатая смесь живой материи и железа заставляет задуматься над вопросами: "Что есть мысль?" и "Что есть память?" Ведь сфера данного опыта вовсе не робототехника, а нейронаука.

В натоящее время чашка кофе в ресторане обходится в 140 литров воды (сюда включены затраты на выращивание, обработку, транспортировку и собственно приготовление напитка), а обычный гамбургер в закусочной - в 2400 литров. Всего же на производство продуктов питания человечество тратит до 40% общего объема используемой им пресной воды.