СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ

- Володя, иди скорее сюда! – кричу я и я вздрагиваю от звука собственного голоса. Давненько мое горло не исторгало таких рулад. Правда, на сей раз есть от чего орать: на дне ванны, в которую я как раз собиралась напускать воду, сидит несусветное чудище и шевелит здоровенными усами.
- Ух ты! – прибежавший на мой крик муж склоняется над ванной и с любопытством разглядывает незваного гостя. Я с опаской выглядываю из-за его спины и шепотом спрашиваю:
- Что ЭТО?
- Не знаю, - бодро отвечает Володя, - я такого в жизни не видел.
- На таракана вроде бы не похож, - сообщаю я.
- Конечно нет, это не таракан, - отмахивается муж, продолжая пристально изучать чудо-юдо.
- Может, это какой-то гигантский паук? – высказываю я следующее робкое предположение (зоология никогда не была моим любимым предметом).
[cut]- Здрасьте! – возмущается Володя. – У паука восемь ног, а у этого зверя – только шесть.
Объект нашей дискуссии тем временем неспешно передвигается по гладкой белой поверхности, ощупывая ее усами (спереди) и чем-то вроде длинного жала (сзади).

- Гибрид пчелы со скорпионом, - я продолжаю блистать эрудицией.
- Знаешь, - задумчиво говорит Володя, не обращая внимания на мои попытки подвергнуть чудовище научной классификации, - не нравится мне эта дрянь. Давай-ка смоем ее водой.
Я молча киваю. Из крана вырывается струя горячей воды (на самом деле – почти кипятка, во всяком случае, руку ошпарить можно запросто). «Дрянь», на которую попадает несколько шипящих капель воды, оказывается неожиданно шустрой и подпрыгивает так высоко, что для «вылета» из ванной ей не хватает каких-нибудь двадцати сантиметров.

- Просто лягушка какая-то, - говорит Володя, переключает воду на душ и начинает войну не на жизнь, а на смерть. Прыгучее чудовище подскакивает, как заводное и, по-моему, прыгает все выше и выше. Скоро мои нервы не выдерживают (во-первых, какое ни есть, а все же это живое существо, и смотреть на его отчаянные попытки выжить тяжело; во-вторых, не ровен час, зверь все же выпрыгнет из ванны и ужалит или покусает всех, кто подвернется ему под руку), и я ухожу в комнату.
Минут через двадцать неравной борьбы в комнате появляется и Володя. В плотно закупоренной банке лежит поверженное чудовище, не подающее признаков жизни. Я успокоено направляюсь было в ванную, но меня останавливает мрачный вид мужа.

- Этого-то я, положим, поймал, - говорит он, разглядывая свой трофей, - но кто знает, сколько ИХ там еще…
- Где? – опять пугаюсь я. Легкомысленный порыв принять ванну тут же пропадает.
- А черт его знает, откуда они берутся, - «успокаивает» меня Володя. – Может, из подвала лезут (мы живем на первом этаже), а может – из вентиляции. Или с балкона…
- В общем, купаться теперь нельзя, - мрачно подытоживаю я.
- Купаться-то можно – зловеще отвечает Володя. – А вот как здесь жить…
- В каком смысле? – настораживаюсь я.
- Да неизвестно, вдруг они ядовитые. Жало-то вон какое здоровенное. Вряд ли оно для декоративных целей. Надо показать этого зверя какому-нибудь специалисту. Будем знать, чего нам ожидать.
- Давай позвоним Сашке, - осеняет меня. – Он же биолог!

В трубке – длинные гудки. Я набираю номер снова и снова, но результат – нулевой. И где их носит, этих биологов, поздно вечером?! Мы тут, можно сказать, в смертельной опасности!
- Наверное, это какие-то мутанты, - продолжает размышлять Володя.
Я окончательно понимаю, что нормальная жизнь закончилась, и теперь мне повсюду будут мерещиться жуткие монстры. И хорошо, если только мерещиться, а вдруг нас ожидает нашествие этих тварей?! Может, сейчас как раз сезон?
- Давай пойдем спать на работу… - жалобно говорю я.
- И жить будем на работе? – саркастически осведомляется муж.
- А что же делать?! – паника начинает нарастать.
- Ну, во-первых, не ходить босиком. Это может быть опасно.

Я подхватываюсь и бегу обувать трехлетнюю дочку. Она терпеть не может тапки, поэтому у нас начинаются длительные переговоры: запугивать или заставлять ребенка силой мне не хочется, а мягкие методы, как назло, не действуют. Володю тем временем осеняет гениальная идея.
- А ведь из этого можно сделать сенсацию! – мечтательно говорит он. – Представляешь заголовок: «Монстры наводнили квартиры киевлян».
- Пока еще не наводнили, - робко возражаю я, но Володя, захваченный новым проектом, меня уже не слышит.
- Надо найти какого-нибудь классного фотографа и сфотографировать нашего зверя крупным планом. Снимки получатся – супер! Позвоню-ка я Костику, может, у него есть знакомый профи…
Мне бы такие нервы! Вместо того чтобы раздумывать, как превратить сегодняшнее происшествие в сенсацию, я с тоской оглядываю комнату, надеясь найти хоть какой-нибудь безопасный уголок. Тщетно. Поскольку неизвестно, откуда берутся чудища, они могут браться откуда угодно: вылезать из-под плинтуса, выпрыгивать из-за шкафа, падать с потолка и даже поджидать нас в постели. Бр-р-р!
- Задние ноги напоминают лапы лягушки и оканчиваются тремя когтистыми «пальцами», но растопырены в стороны, как у паука, - доносится из соседней комнаты: видимо, Володя начал поиск фотографа по знакомым. – На конце суставов – острые тонкие шипы. Тело продолговатое, чечевицеобразное, темно-бурое с чуть более светлыми полосками. Покрыто хитиновыми чешуями и напоминает раковую шейку. Заканчивается тонким длинным шипом, выгнутым кверху, как у скорпиона. На голове и вокруг рта – что-то похожее на щупальца.
«Ничего себе, излагает», - думаю я. Будучи так подробно описанным, монстр кажется мне еще страшнее, а свидание с его братьями (сестрами?) еще неотвратимее. Скорее всего, они начнут штурмовать нашу квартиру ночью, как только мы заснем…
- Ну что? – спрашиваю я, когда муж заканчивает свой телефонный репортаж.
- Фотографа пока нет, - бодро отвечает Володя, - но на Костика зверь произвел неизгладимое впечатление. Он чуть в обморок не упал!
- Ты бы лучше Сашке позвонил, а не впечатление на Костика производил, - возмущаюсь я. - А то я тоже вот-вот упаду в обморок.
- И то правда, - соглашается муж.

Ура, Сашка наконец дома! Я повторно выслушиваю отчет о монстре в Володином исполнении. Правда, на этот раз подробностей раз в пять больше. В ход идут сантиметры зверя в диаметре, длина ноги от коленного сустава и после него, количество усиков-щупальцев и прочие тонкости: Сашка дотошно расспрашивает о нашей находке, а Володя обстоятельно ему отвечает. Кажется, ни конца, ни края этой консультации не будет. Я начинаю подумывать о том, что идея о ночевке на работе – в сущности, не такая уж и бредовая, но тут Володя с облегчением спрашивает по телефону:
- Точно? А ты уверен? Да не может быть, уж слишком он страшный… В самом деле, так и должен выглядеть? Ну ладно, тогда спасибо.
- Ну??? – почти кричу я, когда он наконец кладет трубку. – Что сказал Сашка?
- Сверчок, - на этот раз муж невероятно лаконичен.
- Какой сверчок?
- Ну какой-какой. Обычный сверчок. Просто еще не полинявший. Потом у них крылья появляются. Представляешь, этот монстр – еще и с крыльями…
- Да не может это быть сверчком, - возмущаюсь я. – Сверчки – они маленькие и на кузнечиков похожи…
- А откуда ты знаешь? – интересуется Володя.
- Ну, как откуда… - а действительно, почему на кузнечика? Что-то я не припомню, чтобы мне приходилось изучать сверчков. Но тут в памяти всплывает полузабытая картинка: - Да из книжки же о приключениях Буратино, вот откуда! Помнишь, там был именно такой сверчок!
- Они тебе еще и не такое нарисуют! – в голосе мужа – гремучая смесь язвительности и назидательности. – Сашка сказал, что у него нет никаких сомнений. И что сверчки на самом деле выглядят довольно устрашающе. Просто они людям на глаза почти никогда не попадаются… А сфотографировать его все-таки надо. Страшилка выйдет замечательная!

Автор:

nika_prem[/cut]